a Telepi Tróger naplója

Az én történetem az iskolarendszerrel egy pornófilmbe illő történet. Ennek oka nem más, mint az egymáshoz való hozzá állásunk. Kölcsönösen baszogattuk és szopattuk egymást, aminek köszönhetően siklottak el az én tanulmányaim. A lavina akkor indult meg amikor én bekerültem, egy elitnek csúfolt ámde annál trébb hat osztályos gimnáziumba. Tré alatt nem a képzés minőségét értem (bár így visszagondolva ott is voltak problémák pár téren) hanem az ottani tanárok többségének felfogását. Az iskola igen konzervatív nézeteket vall, épp csak egy hajszálra áll az iskolai egyenruhától. Ennek a szemétdombnak a tetején csücsült és uralkodott az úgy nevezett kiskakas aki mással nem törődött mint azzal, hogy kifelé az iskola mit mutat. Ezt más sem prezentálhatja jobban, mint az, hogy én egyszer azért kaptam megrovást mert kilocsoltam vizet az ablakon (!!!!) míg e mellett a fél iskola valamilyen drog befolyásoltság alatt állt a nap 24 órájában. Rájuk egyáltalán nem haragszom, sőt meg is értem őket mivel elég necces volt eltűrni az ott uralkodó hangulatokat. Hála istennek sikerült egy normális osztályfőnököt kifogni, aki a szarkazmusával és parasztságával nálam kiérdemelte a Tróger címet. Gúnynéven csak Kula bának hívtuk.A mai napig kisebb mentoromnak tartom, mert még egy akkora figurát nem láttam életem során. Sajnálatos módon 2 év után meg kellett válnunk egymástól, mivel utána elkezdődött a bukási időszakom amit a mai napig faszán tartok. Nem hiszem, hogy ez amiatt lenne mert teljesen segg hülye lennék, inkább csak a mindenbe való maximális beleszarásom a ludas. 

Na és itt jutunk el ahhoz a ponthoz, ami nagy mértékben megpecsételte az én további sorsomat. Lekerültem ugye egy osztállyal lejjebb ahol egy idióta lett az osztályfőnököm. Aki kinézetét azzal az egy mondattal le tudnám írni, amit akkor tettem fel magamban amikor először megláttam: -Bazeg, ha ez itt van délben, akkor ki harangozik a Notre Dame-ban?!?! Ez szerintem mindent elárul róla. Olyan púpos volt bazmeg, hogy a háta közepén hósapka volt. E mellé társult egy olyan arcberendezés ami inkább hasonlított egy pelikánra mintsem akármelyik emberszabású családra. Persze mindezek mellett egy méretes idióta volt, de hát nem az ő hibája, bölcsész volt a lelkem. Szóval ebbe az osztályba csöppenvén valahogy játszanom kellett a túlélésért, így ismerkedtem össze az én Ádám cimborámmal. Első ránézésre, fogalma nem volt arról az embernek, hogy a szemüveges, vékony, művész testalkat egy igazi barlangi trollt takar legbelül. A csávó tényleg minden faszságban benne volt, nem volt olyan szünet amikor ne hallottuk volna a nevünket a hangosban. Tudtuk jól, hogy ki fognak készíteni minket, de pont leszartuk mind a ketten. Mígnem eljött az a nap, ami mind a kettőnk sorsát megpecsételte. Keringett egy történet a kedves biosz tanárunkról (név szerint Csöcsi Mami), hogy hát elég perverz szexuális habitusai vannak, ennek eredményeképp a vén szatyor megszoptatta a saját férjét.Én nem tudhatom, hogy ez mennyire igaz, de e mellett kurva vicces. Szóval amikor ez a fülünkbe jutott, persze, hogy úton útfélen ezen csámcsogtunk és akárhányszor megláttuk a vénlányt köldökig dekoltált felsőben, a hányinger kerülgetett bennünket, mert önkéntelenül is elképzeltük az ominózus eseményt. Ádám barátommal volt nekünk egy fasza szokásunk amit minden órán műveltünk. A büfében lehetett kapni ilyen kis lófasz puffasztott kukoricából készült snacket, aminek valami ocsmány íze volt, de amikor etted az olyan volt mintha turmixgépbe raktál volna 13 százasszöget. Más szóval csak geci hangosan lehetett rágni azt a szart ami számunkra kurva mókás volt. Rendszerint minden órán le is basztak érte, általában szét is ültettek minket, amit azzal bosszultunk meg, hogy a terem két végéből torpedóztunk egymással. Valljuk be ez kurva vicces, amikor segg csönd van a teremben, egyszer csak egy idióta megtöri a csendet egy párbeszéd. 

- E7!
- Mi bazmeg??
- E7!!!!!
- Faszom nem hallom, F micsoda??
- EEEE, basszus tanárnő kussolna, nem hallja a Tróger amit mondok.

A tancinéni felnézet, arcára kiült a rémület, majd a rémület teljes végjátékaként simán megengedte, hogy fennhangon torpedózzunk. Na de ez csak egy leírás volt, arról, hogy mi mi módon is viselkedtünk ott. Na de eljött a hírhedt biosz óra napja. Hozzá kell tennem, hogy ezt a piszkos titkot mindenki tudta róla az iskolában, csak mindenki a békesség kedvéért kussolt róla. Szóval ülünk órán mint a jógyerek kajálunk is ahogy szoktunk, erre nem beszól nekünk a nyannyer, hogy ugyan hagyjuk mán abba. Hát nekünk nem is kellett több rögtön elkezdtünk szívni a vérét, ami addig fajult, hogy Ádám egy elborult pillanatában feltette azt a bizonyos kérdést amire az iskola összes tanulója akarta tudni a valós választ.

-Tanárnő? Igaz az, hogy ön megcucliztatta a férjét?!

Hát bazmeg, nem tudom, hogy láttátok-e a Gyűrűk Urát de hirtelen olyan sötétség lett a teremben mint amikor Sauron szeme beléd néz. Megfagyott a levegő, majd egyszer csak a tancinéni hatalmas freakoutban tört ki majd elvonult a szertárba és csak szegény Samu csontjainak ropogását hallottuk amit valószínűleg szarrátört mérgében. (Samu az iskolai mű csontváz volt, akinek különféle partícióit előszeretettel használtuk fel faszságokhoz:D) 

Hát gondolom nem kell mondanom, hogy mint mindig ez után is hallottuk a nevünket a hangosban. Ez a története annak, hogy nem végeztem el ott a gimnáziumot.