Most elmesélem nektek azt a bulit, amit szerintem még az unokáimnak is mesélni fogok. Nem tudom, hogy elmesélve meglesz-e a "varázsa" de még is le kell, hogy írjam, azért mert ez maradandó élmény számomra. 
Én a pécsi gettóban nőttem fel Kertvárosban amit még a mai napig leginkább az otthonomnak tartok. Van nekem ott egy baráti társaságom minek a tagjai között van olyan akit már szinte pelenkás korom óta ismerek. Történt egyszer, hogy az egyik csajszi bejelentette, hogy hát neki a hétvégén elhúznak otthonról és szeretne egy házibulit csinálni. Akkoriban még 14-15 éves suttyók voltunk így kapva kaptunk az alkalmon és már készültünk a bulira mint a kurvaélet. Be lettek tárazva a piák, mindenki hangolta magát a bulira míg végül el is jött a várva-várt nap. Odaértünk mindannyian, lehettünk vagy 15-en és elkezdődött a masszív alkoholizálás. Nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de általánosságban elmondhatom, hogy szerintem mindenkinek a baráti társaságában van olyan, aki ha iszik, akkor pusztítóra issza magát. Mivel sok ember volt ott és senki sem volt tiszta ezért a társaság igen sok pusztító egyént termelt ki magából. Neveket nem említenék, mert nem akarok senkit megalázni emberi méltóságában de volt ott minden mi szem-szájnak ingere. Emeletes házban voltunk a 7. emeleten és kinn az erkélyen piázgatva elkezdtünk nehézbombázósat játszani a párkányra aggatott muskátlikkal. Sajnos 5 percen belül elfogytak a muskátlik, de mivel a dobálózási ingerünk nem lankadt ezért elkezdtünk random dolgokat kibaszkodni az ablakon, csak a vicc kedvéért. Repült ott fazék, cserepes virág, tényleg minden mozdítható tárgy de úgy 10 perc önfeledt dobálózás után rájöttünk, hogy ez unalmas csinálni kéne valami mást. Elindultunk a konyha felé maradék pia után kutatva majd a fagyasztóban egy egész fagyott csirkére lettünk figyelmesek. Hát nem is kellett sok ide mire rájöttünk annak egy nagyon jó alternatív felhasználási lehetőségére. Lebasztuk a járólapra a csibét és elkezdtünk jéghokizni vele, ki ki más tárgyat használva ütő gyanánt. Jött a nagy felismerés: Ez mind szép és jó baszki, de hol a jég? Hát mi találtunk a spájzban 5 liter étolajat e mellé és faszán végigöntöttük vele az előszobát ezzel egy egész fasza jégpályát szimulálva. Ment is az ökörködés szarrá vertük az előszobát amikor egyszer csak csöngetnek. Mindegyikünkben vigyázzba állt a szar. Sok bátor hős előretessékelte a házigazda leányzót aki ajtót nyitott. Az ajtóban az alattuk lakó szomszéd állt aki körülbelül 100x jobban be volt baszva mint akármelyikünk és elkezdett velünk kiabálni, hogy basszuk meg ha már ilyen hangosak vagyunk legalább a buliba elhívhattuk volna. Nem is kellett több azonnal magunk közé fogadtuk az alsó trógert aki mondta nekünk, hogy nála még van pia menjünk le igyunk ott is. Lementünk egy emelettel lejjebb ahol a következő látvány fogadott. A hálószobában a gondolom barátnője csücsült egy szál pinában és egyértelműen kurvamód meg volt lepődve, hogy az ura negyedmagával tért vissza a lebaszásnak indult útjáról. A csávó diszkréten felajánlotta mindenkinek, hogy nyugodtan basszuk meg a nőjét, mert ő nem cigánykodik ami az övé az a miénk is. Persze senki nem élt a lehetősséggel és nem is tudott volna még ha akart is volna, de azt elérte a faszi, hogy a csaj kiakadjon és elküldje a picsába a srácot. Az ideges lett, fogta a Lada kulcsot és eltiplizett otthonról. Pár idióta vele ment pár körre, de ilyenkor nekem azért annyi eszem van, hogy kotta részeg ember mellé nem feltétlen szállok be a kocsiba. páran visszamentünk a kéglibe, addigra a függöny fel lett már gyújtva és az egyik spanunk egy szál faszban ki lett rakva a teraszra a kurva hidegbe mert 5 perccel az érkezésünk előtt összehányta magát. A kádban amiben előtte lefürdették addigra egy fellocsolt tamponokból álló, ahogy mi neveztük "bari" volt. Na de mi felértünk és éreztük, hogy valami nem fasza mi kibaszott éhesek vagyunk. Keresgéltük a kaját, majd arra jutottunk, hogy egy darab stifoldert és egy kis mirellit krumplit megsütünk vörösborban(!?) és az milyen fasza lesz. Hát nem lett. Fogtuk az egészet és beleborítottuk a WC-be ami el is dugult tőle. Ekkor jött a nagy ötlet: Úúú bazmeg ménem főzünk bablevest?!. A gyökereknek nem is kellett több mindjárt kezdték el beledobálni a sloziba a hozzávalókat annak rendje és módja szerint. Igaz a receptet kissé egzotikusra vettük, mivel a fűszerek közt az alábbiak szerepeltek: felespohár, evőeszközkészlet, egész bontatlan csomagos bazsalikom és babérlevél, bor, sör, pohár, és borosüveg. Képzeld magad elé azt a képet, amikor a klótyó tele van a felsoroltakkal és 5 idióta melengeti a kagylót öngyújtóval. Hát bazmeg abba minden volt csak bab nem, de mi kurva büszkék voltunk magunkra, hogy milyen király dolgot tettünk most. Közben egy ajtó tokostul kiszakadt a falból de mi szartunk rá. A házigazda addigra tudatosította már magában, hogy ez a buli élete tévedése volt. Eljött a pillanat, amikor elcsendesült mindenki és próbált valami fekhelyet találni. Nekem sikerült megosztanom egy helyet az aznap esti barátnőmmel, aki még nagyon nagy jóindulattal sem volt szépnek mondható. De tényleg, másnap amikor megláttam az első napfényben nem kellett sok, hogy a nyakába hányjak. De hát mindenki csaphat egyszer szarba, meg hát az alkohol a legjobb smink szóval elkönyveltem magamban egy fél strigulának a csajt. Na de mindenki fészkelődik, keresi a helyét a romok közt, de volt egy emberke aki sehogy nem találta a helyét. Nézelődött, hogy most hova a faszba feküdjön, amikor megpillantotta a hatalmas könyvespolcot ami csodával határos módon sértetlen maradt. Nézegeti, majd egyszer csak a 2. polcról kisöpörte a könyveket és felfeküdt azok helyére. Békésen szunyókált, míg nem olyan fél óra múlva a polc feladta a küzdelmet és leszakadt a picsába. A poén az, hogy a csávó ugyan olyan bégésen és nyálcsorgatva aludt tovább mint előtte. De eljött a reggel, másnaposan kelt mindenki mint a szar, majd a random emberkék kibaszkodása után elkezdtünk takarítani. A csajszi, elkezdte körülnézni a lakást és sírva ült egy sarokban, hogy most mi a fasz lesz. Összeraktunk mindent, visszaraktuk az ajtót, felhoztuk a ledobált cuccokból a menthetőket majd 2 dolog maradt hátra. A bablevesünk a klotyóban, meg valaki volt olyan mókás és egy ember méretű faszt rajzolt a hűtőre alkoholos filccel. A klotyóba csak egy bátor lány mert belenyúlni, ő is csak könyékig felhúzott gumikesztyűben. Lenyúlt az aljára és amikor kihúzta a budit eltömítő fél szál stifoldert a csészéből sírva fakadt. A hűtő is ki lett adva tisztításra. Jött is a brainstorming, hogy hát most aztán ezt a pöcsöt mi a tökkel is szedjük le róla. Majd jött az óriási ötlet, hogy az alkohol simán oldja fújjuk le parfümmel és az fasza lesz. Be is mentünk a fürdőbe felkaptunk egy tetszőleges parfümöt, majd irány a konyha. Ráfújtuk, le is jött szépen a méretes farok a hűtőről. Jön ki a csajszi és nagy örvendezve kérdezi, hogy: Jajjj de ügyik vagytoooook! Mivel szedtétek le? Elővettük a parfümöt és megmutattuk neki. A csaj olyan hisztérikus sírásba kezdett, hogy én olyat még nem láttam. Mint kiderült, sikerült levennünk a polcról egy 40 ezer forintos parfümöt és azt festéklemosónak használni. Jött a freakout ki lettünk enyhén baszva a lakásból. Lementünk az utcára majd mindenki aki részt vett a faszságokban az éjjel. Azóta is emlegetjük azt a bulit a csajszi nem kis bánatára. Ott és akkor kovácsolt ez minket valós tróger brigáddá.
Ha van következtetés vagy jótanács, amit le lehet vonni az az, hogy ha üres a kégli, még véletlenül se mondd el NEKÜNK!:D:D:D